Что ж, волею судьбы или, как мне больше нравиться думать, только случая Вы оказались здесь...
Сколько всего разного есть в нете. Всегда есть что-то что подходит именно Вам. Много разных блогов и куча разной информации. В чем смысл тогда вести именно этот конкретный блог? Можно сказать,что это еще одна бессмысленная попытка говорить более-менее откровенно в сети. Зачем? Наверное я просто эгоист и так как обычно мне скучно читать сухие изложения фактов и безэмоционалные отчеты о поездках, фото и т.д, то я пишу то что мне было бы интересно почитать. Может кому-то это будет полезно. Если нет то что ж, никто никого ни к чему не обязывает.

( in Eng )
P.S. Будут вопросы обращайтесь.If you have a questions feel free to ask.

Коли нас щось хвилює, коли ми сильно про щось думаємо, нашим співрозмовникам достатньо промовчати достатньо довго і ми, самі того не помічаючи, поділимось тим про що спочату хотіли промовчати. Звичайно це не сімейні секрети, але щось що можливо тривожить, чи просто шось про що ти іноді думаєш.
У цьому мій інтерфейс був майже ідеальний - ти просто нічого не пам'ятаєш, начебто зовсім інша людина. Так нереально щось збовтнути.
Напевно, для мене якщо спілкуання з людиною мене ніяким чином не змінює, то я задумуюсь про сенс цього всього. Якщо ми асолютно окремо і нічого в цій особі мене не торкає, то яка різниця? Це та ж самотність, тільки вже більше не наодинці.

Не знаю чого саме. Не знаю куди себе подіти і як з цим боротись. На передньому плані панує інтерфейс, та й на задньому напевне теж. Посміхнись все просто чудово.
Інколи бувають глюки і вся система летить до біса. Але то буває рідко, лише коли наступаю на граблі, але їх можна оминати, хоча вдається не завжди.

Дивні дороги, якими ми йдемо.
Дивні дороги, які ми обираємо.
Дивні дорого, які обирають нас.

Можно взять куртку и выйти на улицу, идти куда глаза глядят, а потом когда замерзнешь зайти в маленькую кофейню а протом сидеть с чашкой теплого кофе и смотреть в окно на прохожих. Нужно только выделить время.
Можно сидеть дома, если чувствуешь себе последней лентяйкой, завернуться в теплое и мягкое одеяло, сидеть на ступеньках и читать Двинку Матияш или, если позволит терпение собирать пазл. Нужно только выделить время.
Можно почитать все книги, которые собрались за последнее время или полазить в поисках чего-нибудь интересного в нете. Мммм и запах мяты будет преследовать тебя. Нужна всего лишь мелочь- выделить время.
Можно... можно... можно... можно...

Всего лишь такая мелочь...

Как же это приятно, не передать словами и наверно это и не нужно. Достаточно знать и больше ничего не нужно. Совсем - совсем. Не нужно впоминать - это только приносит не нужную боль, нужно смотреть вперед. Надежда - глупое чувство, поэтому не нужно глупо верить, нужно просто быть готовым ко всему. Звучит страшно и сложно. Наверно где-то так и есть. Учишься не загадывать наперед.
Пусть будет как будет.
Но я буду хорошей. Буду учиться понимать себя, откроюсь и буду стараться. Не знаю как мне удасться, но...
Внутри осень. Желтые листья, синее небо и розовый закат. Чашка кофе и пазл.
Я буду хорошей. Не знаю что можно понимать под этим словом и что это то же самое что я под ним понимаю, но какая на фиг разница. Я... я...
Я заплачу все что у меня есть. Отдам все, потому что оно мне не принадлежит. Пусть это будет моей свободой. Пусть это будет моим началом и концом. Пусть.

by suninimay
Перво-наперво сон. у тебя думаю он тоже есть... длинный такой, до одури, когда лениво вытаскивать себя из кровати - час за часом, когда смотришь на часы проснувшись.
И не говори. Особенно утром, когда в комнате холодно, а за окном серо. Теплая постель не хочет отпускать да и ты не хочешь освобождаться. Лежишь и думаешь...

Затем - не стоит сразу одевать очки или линзы - лучше пойти к пазлу, и медитативно собирать его, почти на ощупь.
Ну, я таким практически не маюсь, особенно с тех пор как поломала очки. А пазл лежит слишком далеко и идти сонной... Хотя что-то в этом есть.

Потом можно нажать кнопку включения компа и переместить себя в кухню. Там что-то жевать - виногдад, или печенье, или бутерброды на крайний случай. А ещё читать - хорошо помогает непроснувшемуся мозгу.
Я с утра кушаю мюсли. Пью кофе, чай и грызу шоколадку. Читаю то что первое под руку подвернеться а именно Дзвинку Матияш. Вдыхаю аромат осени и неизбежности. Смотрю как незаметно проходит время.

Спустя часов эдак несколько можно вернувшись в комнату включить какую-то музыку на компе и покрутить обруч.
В последнее время это что-то из Garbage или Dido это если мне хочеться чего-то определенного, или может быть что-то из Pandora Music Radio, если нет.

Потом - пазл, или - если сдает самообладание - комп. Думаю, как маятся дуркой за компомты знаешь не хуже меня.. но если что я могу привести пару примеров
О да, собирать небо это забавно через какое-то время все цвета смешиваються и хочеться застрелиться. Комп - это святое, проверка почты, игры, или что-то по делу.

Ещё можно раскладывать пасьянс.
Я обычно играю в Лайнс.

Или занять себя уборкой какой-нить.
Еще бы такой бардак иногда развожу.

Или зажечь несколько ароматических свечек и записать все последние расходы в ежедневник.
У меня есть одна, с запахом дыни. Хотя по правде говоря мне он уже надоел, так что надо будет как-то это восполнить *запитывает в невидимый блокнот*. Расходы не записываю.

updated by rukoshi
Например учить японский или французкий. Использую програмку Розетта Стоун по тихоньку прохожу эти два языки. Уже на втором уроке по французкому. Недавно начала японский.

Или учиться калиграфии. На разноцветной бумаге, зелеными чернилами кисточкой вывожу, японские иероглифы, никогда бы не подумала что это так сложно.

Читать френд ленту. Практически ничего не коментя. Прочитать сборку укр ЖЖ-шок. Закрыть и бродить по сети.

Разговаривала сегодня с Киран и подумалось, что она то права. Нужно уметь быть счастливым даже когда все вокруг не так уж и хорошо. Бывает так что вроде бы ничего плохого нет, но как-то... А ведь на самом то деле, можно что-то делать окромя того чтобы как обычно грустить. Создавать свой мир вокруг себя и в себе. Никто не Должен прийти. Если хочет пусть приходит, но ждать...

Я не жду, я пережила свой ад.

Мысль настолько окончительна и важна, что больше говорить вроде бы и не о чем. Просто...

Жизнь-это просто бесполезная борьба с плохими вещами и так до самой смерти. Так что расслабся и получай удовольствие. Ски.

Лінь прийшла несподівано і неочікувано. Прийшла у вві сні. Захопила в полон за чашкою кави. І більше нічого не хочеться. Може хіба трохи повчитись каліграфії. Чи не лягати спати допізна? Чи...

Ось і думаю і чому я не пішла з Чарлі? Я була втомлена і хотіла поспати, а тепер і сну нема ні нічого приємного. Просто вбиваю час до 12.00 коли організм сам відключиться. Ну, допустимо в ігри мені не дуже хотілось грати, але можна було б займатись чим завгодно, сидіти поріч з Мєттом і про щось тріпатись і т.д. Просто з якоїсь причини не відчуваю там себе достатньо комфортно. І хто я після цього? Ось так і спливають приємні можливості... Баран!!!!

Я втомилась і це очевидно майже для всіх, навіть для мене. В мене не вистачає часу та й настрою нема, ні з ким говорити. Я не знаю чим мені зайнятись, почитати книжку, чи зробити щось ще з списку невиконаних справ (на жаль лише теоретичний список), хоча насправді що мені необхідно зробити - так це виспатись і не прокидатитись десь до 13.00. Але навіть це мені не під силу, я не можу заснути : думки не дають спокою. Клятий автоматизм. І як з цим боротись?
І ще мені не вистачає чогось. Напевне людини, якій я би могла довіряти і яка вміла читати мої думки. Але над цим думати...
І я не знаю що з цим робити. Звичайний режим, засипати о 12 і здається від цього не втекти, як би я не старалась.
В цьому пості як завжди мало сенсу...

Потеряные дни, переследуют меня. Один за другим и никак не придать им какого-то смысла, или сделать что-то полезное. Наверно, нужно просто расслабиться и сказать - пусть. Сесть с чашечкой кофе и думать о опадающих листьях, о том как проходит время, об осени и о себе, о всех и в то же время ни о ком. Но, наверно сначала я таки закончу все дела, а потом так и быть - пусть.

Відповідає настрою і ще чомусь.




Ця теж прикольна

И все стало каким-то смутным и неочевидным. Вроде бы и можно было бы расписывать очередность действий, будничность моей жизни, но нет вдохновения. Это одно из тех вещей которых мне просто катастрофически не хватает. Не пишу, в принципе ничего нового даже для себя. Просто прожигаю свою жизнь. Я не жалуюсь, просто уж слишком быстро она протекает. Недостаточно времени для переосознания всего вокруг. Это еще одна вещь которой мне хватает - некоторой неторопливости и упорядоченности. Но во всем есть своя прелесть и нужно уметь как-то все уравновешивать. Наверное у меня плохо получается, но я стараюсь. Все будет хорошо, потому что иначе быть не может.

Вчорашній день пройшов просто чудово, щось від чого я відвикла і вже не очікувала знов отримати. Шкода що не вийшло зконтактуватись з Леною, але це не така вже й проблема. Ось так.
А за вікном осінь і вітряно.

Пройшлв екзмен, 5 хвилин сорому и він зданий і після того приходить очевидне питання що робити далі, яке ніяк не вирішується. Хочеться щоб мене схилили до якогось варіанту, але тонкі натякі не працюють, тому буду їсти полуниці і чекати.

*стыбрено все оттуда же для создание необходимой атмосферы*

Вот расскажу вам сказку: была девушка и сидела она в полночь за компом, спать хотела сильно, но помыла волосы и ждала пока они высохнут, а пока читала... Какая-то неинтересная сказка получается, хотя в ней доля правды, а это ведь важно! Ну ладно прийдется придумать что-то поинтереснее, например про то как выглядят пустые улицы: как падает свет от фонарей на опавшие листья, как на минуту нарушает тишину звук проехавшей машины, как холодно, но идти внутрь не хочеться, ведь там под листьми спрятано столько мыслей, там столько всего спрятано... Но кого это волнует? Как в круговороте псевдо дел проходят дни, причем одни из лучших в этой осени, но они ускользают и задевают тебя лишь ощущением ухода тепла. Осень и все что с этим связано.
На улице темно и пусто, а за закрытыми окнами и дверьми тепло и уютно, хотя Тебя здесь нет, но это нормально. Тебе спокойно и я знаю что Ты спишь там, в своей постели и про меня точно не вспоминаешь и не думаешь, ведь я так далеко, но это нормально. Я представляю все те сны которые могут прийти в твою сумасшедшую голову и улыбаюсь, но это нормально. Иногда я теряюсь в понятиях и определениях, что важно и что нет, иногда я..., но это нормально. Доброго времени суток, кто бы Ты ни был и кем бы Ты ни был. Надеюсь Ты улыбнешься на миг во сне, а большего и не надо. Но наверное это тоже нормально.

*стыбренно у кого-то с девианта*

Я отримала листа, це було досить неочікувано і приємно. Як завжди починаю читати з першого ліпшого листка, який як завжди виявляється останнім. В кімнаті прохолодно, але лежати під теплою ковдрою приємно. На вулиці пасмурно і ніякої насолоди не виникає при погляді на небо. Хочеться чогось дивного і приємного, але нема ніякого настрою для його створення.
Принципово не ставлю записи під замки. З тих пір як випадково зіткнулась з групою людей, які все що могли так це критикувати інших, але боялись написати щось істинно своє, а не лише зібрання своїх негативних емоцій. Звичайно, я все рівно пишу не все, а лише деякі лінки. Просто хто хоче той прочитає. Не люблю звичайні факти.
Дивно, але є лише один торрент трекер на якому в мене позитивний рейтинг tfile, у torrents.net.ua мала швидкість і віддати щось скачане практично нереально для мене, особливо якщо качаю щось не дуже популярне. І це сумно.

В общем ничем хорошим первая половина дня мне не запомнилась. Хм. Разве что нужной лекцией по электромагнетизму, которую лучше бы прослушала в прошлый четверг. А так все сплошное разочарование :тяжелый подьем рано утром и как оказалось совсем зря, кто-то пытался взломать дверь в одно из помещений в универе, порезала палец об книгу, чуть не поломали прибор.
Но как ни странно, никаких негативных эмоций, большинство этих в крайней мере "приятных" событий, не вызвало. Бывает.

Вот хочеться написать длинный и полный какого-то скрытого смысла пост. Писать правда мне особо не о чем, но долго нести какой-то бред не не привыкать и кажись у меня хорошо выходит. Ну, просто есть настроение для написания длинного поста, а все остальное мелочи.
Вообще вокруг меня одни мелочи, которые я слегка передвигаю с места на место, стараюсь не замечать, стараюсь избегать, стараюсь... Вот читать Ницше для меня думаю полезно, потому что он говорит о том что я знаю, но у меня не получается применять на практике. Например, имхо я слишком мягкая и сочувствующяя, в итоге потакаю чужим слабостям и сама страдаю от разных не нужных вещей.
Если често мне немного стыдно за вчерашнее, за глупые слова и слезы, потому что я знаю что они бессмысленны и что мне нужно быть сильной и что я не всегда такая. Только когда усталость накатывает и все то что было всегда на переферии вдруг выходит на поверхность и отвлечь от них некому. Грабли пришли за моей душой (или за отсутвием онной) и некому отвести меня в сторону, отвлечь, помочь привести в порядок мысли, которые как-то испугавшись, непонятно куда спрятались. Поэтому и стыдно, потому что это я сама напросилась на помощь, и вместо того что следовало сделать не сдержалась и пыталась обьяснить какие-то важные вещи, забыв что мы мыслим слишком по разному и общаемся иначе и...
Вот почему я не могу быть такой разумной и сдержанной все время? Черт, почему я такая нервная?
И куда девать свою нервозность немного не представляю, да и времени особо нет.
Хм. А так все просто замечательно: у меня есть собственная комната, домашки которые надо сделать, экзмены на носу и обязательная подготовка к ним. Но...
Но завтра обязательно нужно будет взять плеер и пойти куда-то. Пройтись, собрать мысли, отдохнуть а потом в универ, за отчетами которые надо проверить, потом за пианино, хотя я знаю что ничего хорошего из этого не выйдет.
И это больно осознавать, что как бы ты ни старался все равно не выйдет, потому что ты не такой как надо. Не плохой, но просто не такой как надо. И это не изменить можно, конечно попытаться найти что-то другое, но это все равно будет не то. Вот так всегда, то что я хочу делать у меня не получается.
И я вполне понимаю что эта ЖЖшка это из многих которые никому практически не нужных, полная банальных мыслей и событий, но пусть будет раз уж существует. Так случилось и все. То что я пишу глупость наверное, но пусть будет.

Ну, я в четверг лягла спати близько опівночі, як власне і вчора. П'ятниця був божевільний день, власне з тої причини, що я була божевільна: трохи неадекватна, трохи депресивна. Чарлі поїхав в Кентуккі на виставку зброї. Так що мох божевільні розмови йому пришлось слухати по телефону. Вночі йшов дощ. Було затишно в моїй кімнаті, хоча чогось нестерпно невистачало.
Зараз ранок. Якщо вважати ранком час коли я встаю. На вулиці сонце поступово зникає. Час зникати й мені.